andai kata kamu sedikit peka

salahkah bila wanita mencintaiseorang lelaki terlebih dulu???
salahkah bilawanita mengatakan perasaannya terlebih dulu?
mungkin jawaban beberapa orang tidak. tapi bagiku, ego. ego yang mendasari semua itu menjadi terhalang. aku adalah gadis berusia tujuh belas tahun yang mencintai seorang lelaki yang tidak akan pernah mencintai aku meskipun bumi terbelah dua. tapi, dia juga lantas tidak mendiamkan aku begitu saja. dia hanya cuek kepadaku dan aku memaklumi itu.
aku mencintai dia entah dari sisi yang mana. yang jelas, hatiku terasa sesak saat melihatnya lewat. dan jantungku berdetak tak karuan.
tapi dalam keluargaku dan di dalam asumsi diriku, bahwa wanita tidak akan di ijinkan untuk mngatakan cinta terlebih dulu. wanita harus menunggu.karena mengatakan cinta terlebih dulu sama dengan merendahkan derajat wanita itu sendiri. tapi sebagian orang modern berkata itu adalah asumsi jaman kuno.....
sempat aku mengalami dilema karena semua ramalan mengatakan, jika aku tidak mengatakannya terlebih dulu, dia akan menjadi milik orang lain. dan sebagian hatiku tidak memperkenankan itu terjadi.
lalu?? apa yang harus kulakukan?
aku sudah menyindirnya, menuliskan statusku yang berhubungan dengan dia scara spesifik, tapi dia hanya diam. bahkan ibarat benda dia adalah patung.
aku juga sudah memperlihatkan rasa cemburuku saat dia menanyakan keadaan temanku secara spesifik juga....................
tapi andai saja dia bisa sedikit mengerti.

HAPPY B'DAY MY LOVE

HAPPY B'DAY MY LOVE
HAPPY B'DAY MY LOVE
HAPPY B'DAY, HAPPY B'DAY
HAPPY B'DAY MY LOVE

bertambah satu tahun sudah usiamu
aku berharap dengan umur yang baru ini, kamu bisa menjadi manusia yang semakin sadar akan ada Allah di dunia ini. bukannya aku mengguruimu. aku hanya ingin kamu enjoy menjalani hidup berdampingan dengan manusia lain yang selama ini sering menggunjing kamu. karena kamu bersikpa kasar, tidak tahu aturan dan yang paling menyebalkan, kamu tidak mau kalah padahal kamu sudah kalah terlebih dulu oleh dirimu sendiri.
tapi sudahlah... bukan itu yang ingin aku bicarakan
disini, aku hanya ingin berdoa untukmu
semoga semua yang kamu cita-citakan bisa kamu raih dengan usaha yang baik dan jujur. dan kamu bertambah dewasa di segala bidang
maksudnya, bukan hanya tubuhnya yang bertambah tinggi. tapi cara pandang, dara pikir, cara bicara dan cara bertindak juga memperlakukan seseorang. dan aspek itu bisa kamu jalani dengan baik.

dan satu hal lagi...
aku ingin membuka lembar baru di kelas tiga ini. jika memang ada kesalahan padaku di kelas sebelumnya, aku minta maaf.
mungkin tahun ini aku lebih diam dan serius. dan mungkin juga mengagetkamu. tapi sungguh, tak ada tujuan lain selain ingin mendekatkan diri pada Allah dan ingin meraih mimpi setinggi-tingginya

di kelas ini, mari kita jalani dengan senang hati. dan dengan kerukunan dan keikhlasan menuju kesuksesan.

hatiku sejuk

mengapa baru kini ku sadari bahwa Allah selalu ada dan dekat dengan hambaNya?
mengapa baru sekarang aku merasa bahwa semua cinta yang kuberikan pada tiap Makhluk selain keluargaku adalah salah? (maksudnya asmara)
mengapa baru saat ini aku merasa diriku berada di bawah pohon yang rindang, melihat lingkungan yang bersih.
dan mengapa pula baru kali ini, aku menyerahkan semuanya pada Allah SWT.
sungguh merugi diriku selama tujuh belas tahun ini, sungguh tiada gunanya aku berangkat ke sekolah, belajar jika semua itu tak pernah di dasari dengan Iman dan Taqwa serta Cinta pada Allah SWT.
aku tidak sedang berkhotbah atau menasehati siapa saja yang sedang melihat blog ini. namun jika kamu tertarik, kamu boleh membacanya.
awalnya aku selalu merasa bahwa diriku ada pemegang nasib. aku selalu memprediksikan sebab dan akibat yang akan terjadi pada diriku.
selama enam belas tahu hidupku selalu di jejali dengan kesuksesan yang membanggakan tapi cukup menyesakkan setelah aku sadari.
bukannya aku tak pernah beribadah. aku sholat dan mengaji seperti kebanyakan muslim.
tapi tiap kali aku melakukan itu, aku merasa itu hanya untuk menebus kewajiban. dan aku memang benar-benar tidak mendapatkan apapun. tiap kali aku berangkat sekolah, niatku hanya ada dua. mencari ilmu untuk mendapatkan kedudukan dan harta, yang kedua, bisa melihat seseorang yang sedang aku cintai. tiap kali aku melihat seseorang yang aku cintai, dadaku membuncah, seolah semua kata-kata puitis ingin keluar dan menabraknya hingga dia tahu bahwa aku mencintainya. dan aku memang hanya mendapatkan apa yang aku pikirkan saja. tidak lebih.
namun, sepandai-pandainya tupai melompat pasti kan jatuh jua.
peribahasa itu menerjangku begitu aku mendapat masalah yang cukup besar. pertama masalah itu membuatku santai karena aku memprediksikan akibatnya. dan tak lupa, aku juga menyusun strategi untuk menyelesaikan itu. tapi kawan, setahun rasanya cukup membuatku bosan, jenuh, marah, sedih dan aku merasa hancur ketika semua pikiranku mulai tidak berguna untuk mengatasi itu.
aku hanya bisa diam dalam kebisuan, menangis dalam kesedihan dan menutup mata dalam kegelapan.
hingga puncak permasalahan pun datang. hampir2 aku bunuh diri. kumasukkan beberapa pil ke mulutku. aku pun ambruk. waktu itu, entah harus senang atau sedih, pil itu seketika tidak berfungsi. dan aku masih hidup hingga kini.
ku kira, aku aka hancur begitu puncaknya tiba. tapi tidak kawan. yang ku pikirkan akan berbahaya justru sebaliknya. dan masalahku seketika selesai tidak ada kurung waktu satu hari. saking shoknya, aku lunglai lemas. sepuluh hari aku merasa hilang ingatan. setelah kembali ke sekolah, aku melihat orang yang ku cintai mencintai orang lain. dan aku sakit hati.
sampai pada suatu hari, datanglah kesejukan itu diantara sholat malamku, bahwa cintailah Allah, karena Dia yang lebih pantas di cintai. apakah orang yang kau cintai itu yang memberimu solusi? apakah dia membuatmu bahagia? apakah dia yang menyeretmu ke surga?
dan sejak malam itu, aku relakan seluruh hidupku untuk menyembha Allah dan mencurahkan cintaku hanya kepadaNya.
begitulah sepenggal kisah ini. sesungguhnya ini adalah kisah nyata. dan kesembuhanku juga sangat nyata. semoga bermanfaat.........

curhat

ini adalah pengakuan sekaligus curhatku pada semua orang yang peduli denganku.
tanggal 12, aku resmi menjadi siwi kelas tiga. dan aku sudah merancang beberapa tindakan dan sikap yang harus aku jalani untuk menempuh hidup baru. aku rasa semua sudah beres. tidak ada yang tertinggal sedikitpun. hanya saja, ada yang lain di kelas tigaku kali ini. aku harus menanggung beban yang ku buat sendiri. dan tak mungkin aku menjilat sumpah itu.

tanggal 6 juli 2010, aku memberi tahu salah satu rencanaku pada seseorang. aku bilang ke dia untuk jangan menghubungi aku lagi. dan kita harus berubah. dengan kesepakatan, dia tak boleh mengenalku lagi dan begitu pula sebaliknya.semual dia berintak dan mendesakku untuk meberitahu, mengapa aku demikian. tapi aku tidak mau. sampai akhirnya dia diam juga.

tanggal 8, aku benar-benar menjalankan aksiku untuk tidak memperdulikan dia. tapi entah mengapa, tiap hari selalu ada air mata yang menetes untuk dirinya. bahkan aku sempat gemetaranketika melihat dia. bukan karena aku senang. tapi karena sakit hati. sakit hati karena tidak mungkin aku bisa menjadi miliknya

jujur, aku menghindari dia karena satu alasan. aku mencintai dia. tapi aku sadar, dia tak mungkin mencintai aku. karena aku hanya punya modal kepandaian.tidak lebih dari itu. dan dia tidak mencari itu. entah apa yang di cari, aku tidak tahu dan tak mau tahu.

sebenarnya aku kesal dengannya. karena semua omonganku tak pernah menyentuh dirinya. dan dia tak pernah sadar kalau aku mencintainya. aku pun menangis, menangis sejadinya. aku merasa begitu sakit hati.. sangat sakit hati.....
tapi aku tak bisa berbuat apapun....

dia jauh dariku. dan dia sudah mencintai gadis lain. tentunya bukan aku. belu lagi mantannya yang masih suka dengannya, teman sekamarku yang diam-diam mencintai dia juga. dan satu anak kamarku yang suka padanya dan pernah dia cintai juga.

dan itu sudah cukup membuatku terluka. dan aku tak mau terluka lebih dalam. aku hanya ingin dia merasa, kalau aku mencintai dia. sangat!!

hatiku pilu bagai di gempur palu

kau tak mungkin sadar,
tiap hari kuimpikan dirimu
kau tak mungkin sadar
ku selalu menantimu dan berharap
kau akan melongok sedikit ke dalam lubuk hatiku
kau tak mungkin sadar
tiap hari hatiku pilu, sedih tak beraturan
karena sikapmu yang dingin
dan seolah-olah kau paling benar
dan kau tak mungkin sadar,
rasa cinta yang ku pendam begitu besar
dan membuatku merasa susah tuk melupakan dirimu
yang nyata-nyata...
tak mungkin mencintaiku meski langit berubah menjadi bumi